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第2019章 情人节,记一位脸熟的陌生人离世(第2/2 页)

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逃不过的宿命。羊渤普死了,我也会死。他是坦然的决绝的自己选择死亡;而我到底是害怕恐惧到极点,被动地落入死亡的深渊,还是和他一样遇到了某件很可怕的事情,选择用安眠药或者绳索进入永眠?

我好像懂了,我同情的彷徨的害怕面对的其实不是羊渤普的死,而是某年某月某日某时某刻,选择同一种方法离开这个世界的我。如此轻巧,如此平淡。

我想发条说说表示我的哀悼,但是想了想,又将它摁了回去。其实死亡是很私人的事情。我面对了,我的选择,我死了,关他屁事?羊渤普大概不会希望他的逃避和压抑被翻来覆去地谈笑吧,也许十二班的家伙们也是一样的念头。成长了成熟了见得多了,死亡也就不像初见时那样震撼。

死亡总是件悲伤的事,也许某天我也会决绝地选择离去,所以每见到周围人自我了断,我都该为自己吊唁一番,免得到时候来不及为自己的死亡哀悼

世界的残酷和冰冷在于你不知道什么时候就会面对死亡,或是他人的,或是自己的,呼吸之间一个年轻的生命随随便便就能陨落掉。

第二天下午一点多,他们班群多了几条未读消息,大意是第三天下午四点,有时间的同学可以去送送羊渤普。被时间冲淡的悲凉之感又涌上了我的心头。这件事情,就要这样结束了吗?我仿佛看见了送行队伍中寂静肃穆的气氛,谁也不知道该说什么,谁也不知道能说什么。

想到《寻梦环游记》里的一段话:“人会死三次。第一次是你的心脏停止跳动,那么从生物学的角度来说,你死了;第二次是在葬礼上,认识你的人都来祭奠,那么你在社会上的地位就死了;第三次是在最后一个记得你的人死后,那你就真的死了。”羊渤普在前天拥抱了第一次死亡,而明天大家又要为他的第二次死亡送行,生命轻巧地流逝,使我又一次感觉到生死之间的阻碍是如此微不足道。

明天下午我几乎不可能去的了,不说开学在即,交情上我都与他不算熟悉。我对他大概也只是一种唇亡齿寒的同情和遗憾罢了。但我还是觉得明天四点钟有必要送送他,即使是在心里默默地,也算提前为自己将来的宿命吊唁哀悼了。

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